Sem você...

Há alguns dias estou tentando tirar de dentro de mim esse sentimento ruim. Essa mágoa por ser obrigada a me acostumar a viver sem algo, que custei a aprender a conviver. Este algo que eu estou dizendo é o meu amor. Amor este, que eu lutei para que não nascesse, e insisti para que não crescesse, mas você, fez com que se tornasse inevitável. Não sei se foi proposital, mas eu caí direitinho na sua conversa de garoto fofo, carinhoso e atencioso. Achei que estava sendo verdadeiro, e todas as vezes que você me chamava de "Eterna" arrancava brutalmente um sorriso largo dos meus lábios. Nunca fui do tipo que se arrepende de coisas que já viveu, mas me dói ficar lembrando dos momentos bons que nós passamos juntos. Não que esses momentos me façam mal, e sim, porque dá aquele aperto no coração, sintoma esse, causado pela saudade. Hoje me sinto meio perdida, por ter me acostumado com a sua presença e agora não tê-la mais. Mas a vida é justa, e ela não nos tiraria coisas, se nós não fossemos capazes de viver sem. Agora, daqui pra frente, vou guardar na minha mente aqueles momentos que me fizeram sorrir, e esquecer dos que você foi capaz de fazer lágrimas caírem dos meus olhos. Irei guardar as lembranças boas, para que os sentimentos ruins vá embora, e fique somente aquele carinho que eu prometi, sentir para sempre.

21/01

Aposto que se pudesse, você calaria a sua mente. Mandaria a sua voz mental calar a boca por alguns minutos, e te deixasse mudo, por tempo o suficiente para pensar sozinho. Eu aposto, porque eu desejo tanto poder fazer isso... e para conseguir, eu durmo. Nem sempre dormir é bom ou agradável... Nos sonhos você sempre é você mesmo. Nos sonhos... Você é quem queria ser. Nos sonhos, você é sempre o inverso do personagem que resolveu assumir nesse mundo ‘real’. E adivinha... Nos meus sonhos, eu estou sempre com você. Estou sempre sendo frágil demais para chorar quando você simplesmente me recusa um beijo. Não me faz bem sonhar assim. Porque eu queria que pelo menos nos sonhos, fosse real ter você comigo. Mas nem lá. Em todos os sonhos, eu gasto o maior tempo possível a fim de apenas olhar para seus olhos, e enxergar neles, o brilho dos meus. Luz dos Olhos. Um dia pra esses olhos sem te ver, é como o chão do mar. Por isso, amor; esteja comigo essa noite, de novo. Quero me lembrar daquela noite em que passamos juntos. Eu preciso tanto continuar o que eu estava fazendo quando você pegou no sono... Eu precisava tanto dizer que eu te amo olhando nos seus olhos, e continuar todos aqueles carinhos... Eu precisava tanto sentir o seu calor... Preciso tanto, que nunca consigo ter o mesmo sonho.

Querido John;

Já fiz tantas promessas para o céu que me esmaga na terra. Já compus tantas e tantas músicas. E de repente o mesmo céu me esmaga, ao lado teu. E de repente você se torna a minha vida, e a pessoa mais importante nela. E de repente, eu me apaixono, e prometo te amar. Tão infantil, mas tão, tão lindo... Tão puro, meu amor. Há tanta ternura em mim, há tanto o que preciso te mostrar. Há tanto no meu coração que você não conhece, há tanto o que eu quero te ensinar, e há tanto o que eu espero aprender com você. Meu amor me transmite calma. A calma que me mantém racional, quando estou ardendo na fogueira, acorrentada e insana, na fogueira chamada... Paixão. E eu estou tão apaixonada, que esse fogo me conforta, como se fosse uma fogueirazinha no meio de algum campo do polo norte, onde só haja eu, e eu, esperando por você que pra variar, está atrasado. Estou em uma nuvem de confiança, flutuando no seu céu. De onde estou eu posso te ver, e posso te proteger. Por mais que você pense que estou esperando algo em troca, eu só estou te mantendo vivo... Lutando para que seja feliz. Não quero, e nem espero ter um namorado... Ou um homem, ou um alguém para chamar de “Meu”. Não quero se quer, espalhar pra todo mundo, que mesmo você não querendo, ainda sou sua. Eu só quero realmente, saber que você existe... E estar perto o suficiente para saber a tempo real, tudo o que te acontece. Você é mais do que eu possa escrever, amor. Tanto é que com tamanha frequência... Lhe escrevo tantas palavras que sempre dizem a mesma coisa. Ou que pelo menos tentam. Continuando na minha imaginação, você é tão meu, quanto eu sou sua, e você me quer tanto quanto eu te quero. Eu dou risada, e sei que você pode estar sorrindo nesse momento.

Você é um céu nublado, um clima de chuva pra mim.

Não há palavras dentro de mim capazes de expressar o que se passa aqui. Nunca foi fácil conviver com a distância, mas por nós dois eu aprendi. Pego todas as lembraças que eu tenho de nós dois juntos e fico me lembrando de cada detalhe quando sinto saudade e não posso tê-lo ao meu lado. Não sou a única a sentir isso, provavelmente não. E admito isso com grande pena no coração. Pena, porque se trata de uma dor física, de um desespero, de ter pressa e não ser capaz de chegar a lugar nenhum. De esperar algo que se quer pensa em chegar. Porque não quer. Porque é um monstro de gelo. Porque não sentiu a dor que provoca. Porque não sabe o que é. E mesmo que tente saber o que eu estou sentindo dentro de mim, jamais será capaz de conseguir entender como tudo se tornou amor, de uma forma tão frenética e urgente, sendo que o que me corrói é ainda mais voraz. Em um ultimo texto que eu fiz pensando nele, havia uma frase “Se comparada a um sorriso seu, a minha vida nada vale.”. Acho que foi a coisa mais sensata e recíproca que eu consegui ‘dizer’ em todos os meus dezesseis anos de vida. Minha vida na verdade, nada vale agora. Mas o que me alivia saber é que ele sempre soube sorrir, e que deixou de fazer isso por muitas vezes, depois que eu entrei em sua vida. Não sei se era isso o que eu esperava que acontecesse. Tudo o que eu mais queria era poder ser capaz de fazê-lo feliz, mas nem para isso eu prestei. E dói, dói, dói... D-Ó-I. Porque eu sei que se um dia acordar acreditando que seja melhor sair da vida dele, ele seguirá em frente, sem mim, e será capaz de ser feliz ao lado de outra pessoa, enquanto eu, permanecerei parada no mesmo lugar, fazendo saudade tornarem lembraças. Eu, e tudo o que se passa em mim, pertence a você... a você, que é “ele”. E eu espero que você esteja lendo isso. Pois saberá que é pra ti. Vou lutar por você. E não haverá um “Até (...)” nessa historia. Porque por você, nenhum limite é válido. Por você, não há cabos de aço capazes de me prender, não há morte nenhuma capaz de me fazer sussurrar um “Adeus” em seus lábios. Você ‘inveja’ isso. Eu sei que inveja. Isso se chama amor. Mas não é o amor que você esta acostumado a sentir, ou compartilhar. É algo que nem mesma eu sei explicar. Você é um céu nublado, um clima de chuva pra mim. Em cima do meu deserto, com todo aquele solo desesperadamente seco e ardente. Mas ainda hoje estive pensando, naquelas coisas que penso todos os dias, e penso em registrar a mesma linha de pensamento, mas sempre esqueço. Eu estive pensando em não haver palavras onde deveria haver o racionalismo. Preciso de você, minha vida. Preciso porque quero estar presente para ver o seu sorriso sincero, depois de toda essa tempestade letal. Preciso porque quero ouvir, pela primeira vez você dizer que me ama, quando esse sentimento realmente existir, porque mesmo que seja muito recente, e espero que um dia seja capaz de sentir isso por mim. Me sentiria bem apenas se você pudesse estar comigo. É isso. Acho que eu não tenho mais nada à escrever. E sinto que você jamais lerá essa ultima linha. A linha que eu digo: “Eu te amo, e isso é verdadeiro. De forma que eu jamais deixarei de sentir.”

Descrição de sentimentos.

É incrível a forma que ele entrou na minha vida e fez com que eu precisasse dele assim. Não sei o exato motivo, mas às vezes sinto como se já o conhecesse, de algum lugar, mesmo que distante. Era como se ele tivesse feito parte da minha vida em algum outro momento. Mas não. Ele nunca foi assim. Ele nunca foi perfeito dessa maneira e nem nunca havia feito parte da minha vida antes. Todos os nossos momentos juntos foram únicos. É exatamente isso que eu sinto, que eu fui única em sua vida e que tudo o que ele me falava não havia sido dito a mais ninguém. Sempre me senti exclusiva, na verdade, essa dessa forma que ele me fazia sentir. E mesmo com toda aquela frieza, ele fez com que eu me apaixonasse e precisasse tanto assim. Não importanta o quão distânte ele estava, eu sempre senti ele aqui, do meu lado. Tudo em relação à ele eu usava como motivação. Motivação para viver e seguir em frente, o amando. Amando cada gesto, cada palavra e sentimento e até mesmo, amando meus sofrimentos. Sofrimento talvez por não tê-lo sempre ao meu lado. Não sei. Mas mesmo que nunca tenha tido certeza de seus sentimentos, eu tinha certeza dos meus e isso me bastava, porque afinal, meus sentimentos não dependiam dos deles para existir. Apenas dele. A existência dos meus sentimentos apenas dependiam da existência dele, e nada mais. Da existência daquele garoto, que foi o meu grande amor. Amor este que eu pretendo levar comigo para meu caixão.

Hoje eu acordei com uma imensa vontade de escrever. De repente, mil palavras vieram à minha cabeça mas nada de saia, e então, eu percebi que eu não posso ficar sem colocar as minhas verdades no papel. Quando estou sozinha no meu quarto com vontade de conversar, dizer o que eu estou sentindo, e não há ninguém para me ouvir, nada melhor do que passar para o papel tudo o que fica engasgado em minha garganta, mesmo eu sabendo que quem eu gostaria que lesse, não lerá. De qualquer modo, gostaria de pedir desculpas para mim mesma, por ter deixado de fazer aquilo que eu mais gosto de fazer e faço melhor: Escrever. E deixo algo aqui bem claro: Eu não escrevo para você mesmo querendo que você leia algumas de minhas palavras. Eu apenas escrevo porque me sinto bem assim, e tudo aquilo que eu gostaria de dizer é dito de outra forma.

Como você que em dias podia me fazer tão bem, conseguiu me fazer tão mal, e tão de repente?

Eu estava deitada, e havia um nó em minha garganta. Era incrível pois fôlego para respirar não havia, mas havia de sobra para chorar, e isso, era tudo o que eu fazia. Mesmo tentando desviar os pensamentos ou até mesmo limpando as lágrimas elas insistiam em escorrer. Você sendo meu melhor amigo me fez mal; para quem eu iria ligar e dizer o que estava acontecendo?

Era horrível. Eu estava completamente sozinha, sem ter para onde ir, para quem ligar e o que fazer. E aquelas malditas lágrimas não se cansavam, eram muitas. O que eu precisava era esquecer de ti, da sua existência.

O mundo em silêncio e, em algum lugar, tua carne ainda ocupa o centro de mim, teu nome se reveza entre meus olhos e minha boca, sem que eu saiba que forma ele finalmente terá. Tem garras, o teu nome. Tem também um sumo que arde quando escala a garganta e me põe essa dor paralisante nas mãos. O pior em cada coisa é não saber se ensurdeceste à minha voz, o pior em tudo é pressentir que estás desertando de mim e que tudo seca, tudo murcha e se despetala em ausência. Sou o retrato bruto da dor, aqui posta de braços abertos à espera dos teus olhos. Sou eu mesma a dor refundada, delicadamente urdida sobre uma frágil tecitura de memória, imóvel e dócil, como só a tristeza pode compor ao corpo. Espero ínfima, mansa e imolada inseta na teia pela tua fome, ou teu abandono.

Não temos controle do futuro. Não temos controle do que o outro deseja. Mas nós temos controle sobre nós mesmo, sobre o que queremos. Eu mando em mim, e decido por mim mesma para onde devo seguir, embora, qualquer ser humano tenha chances de fazer a escolha errada. E por mais que eu tente ser justa com os outros, é praticamente impossível fazer as coisas com que ninguém saia magoado. Fazer alguém sofrer nunca foi uma vontade minha. Isso eu realmente não decido. E o máximo que eu posso fazer, é ficar aqui, e lhe oferecer meu ombro caso sofra por minha culpa.

Há em meu corpo calcinado o mapa de uma terra distante em que nem mil chuvas poderão fazer voltar a correr os rios que morreram ainda dentro dos teus olhos. Tenho em mim areia e fogo pisoteados pelo tempo e em meus cabelos uma vaga que nasceu junto do mais antigo mar. Não me olhe só com os olhos como se tuas mãos não fossem dignas do meu corpo. Toma-me nos braços tal qual um imenso barco, navega-me oceano e vento, livra-me das pedras, naufraga-me e resgata-me, invade minha boca, enfeita-me de algas, açoita-me em tempestade e raios, estende-me em vela alva, afoga-me e traz-me à tona, lúcida, rútila, aquática.

Talvez...

Talvez eu não esteja tão feliz assim. Talvez eu não tenha mudado. Talvez eu continue a mesma de sempre. Mas talvez eu esteja completamente diferente, porém, quem tem certeza de algo que pode mudar de repente? Quem pode concordar com algo que não é real? Porque eu posso muito bem não ser real. E quem parou para pensar nisso? Ninguém.

Digo que não... Mas preciso de você.

Hoje eu acordei com a incerteza na cabeça. Hoje eu acordei me perguntando se eu queria ter acordado, ou se queria ter acordado ali. Não irei encontrar respostas para isso enquanto não conseguir sair desse meu mundo. Mundo esse solitário e que nunca tenho paz. Hoje acordei com a incerteza na cabeça, de novo. Hoje acordei me fazendo outra pergunta, se queria continuar sofrendo, ou se queria continuar sofrendo por você. Não irei encontrar resposta para isso enquanto não conseguir sair do seu mundo. Mundo esse do qual não consigo me desligar desde aquele momento. Momento esse que eu talvez jamais esqueça. Momento esse que me fez bem, que me trouxe paz e que eu não sofri. Um momento único. Um momento mágico. Que trás saudade, mas trás alívio. Mas ao mesmo tempo, momento que passou tão de pressa como se fosse um filme da minha vida em pouquíssimos segundos. Afinal, conto que passei a viver quando te conheci, e que deixei de viver quando você foi embora. Consegue entender como é minha vida com, e como é minha vida sem você?

O que acabou, não tem volta.

Fazíamos planos sem pensar que talvez as coisas não fossem para sempre. Faziamos brincadeiras com coisas importantes, pois para mim qualquer desculpa era suficiente para vê-lo sorrir. O que não sabíamos era que cada um seguiria teu rumo um dia, e que nossas vidas não seguiriam juntas. Diferenças que nunca fizeram diferença. Igualdade que não era tão importante quanto aquele sentimento. Aquele sentimento intenso e diferente que você dizia sentir, que acabou mais do que eu esperava, ou até mesmo, mais do que você esperava. E durante aquele tempo que ficamos distante me fez perceber que nada foi importante como eu achei que tivesse sido. E que eu sempre estive errada em relação a quem era você. Agora eu gostaria apenas de tentar entender o que você se tornou, e aonde está aquela pessoa pela qual eu me apaixonei. Quando você foi embora me deixou aqui, com a esperança de que seria temporário e que logo voltaria para os meus braços. Mas quantas vezes eu já pedi para que voltasse, e nada? Persistir nunca foi meu forte, pois sempre tive medo de fracassar e isso fazia com que eu jamais tentasse. Com você foi diferente. E mesmo sabendo que eu sofreria, não deixei de pensar, de sonhar nem de amar você, nem se quer, por um minuto. Mas quando algo acaba, não tem volta.

Mais Uma Noite Com Você.

Você encostado na parede, segurando teu cigarro, tudo o que consegue é me fazer rir. E o meu coração batendo mais forte por sentir a tua presença, faz com que o meu corpo só queira o calor do teu. A ponta dos seus dedos deslizando sobre meu rosto é como mágica, e naquele momento, não passa nada na minha cabeça, além de você. As palavras que escorrem dos teus lábios soam como música aos meus ouvidos. Sabe o que eu quero? Posso mesmo lhe dizer o que eu quero? Quero você. Quero sentir o calor do teu corpo no meu, preciso de você aqui comigo e por favor, não me negue isso.

Saudade, por saudade.

Quem sabe um dia você entenda exatamente o que eu estou sentindo. Essa falta enorme que você me faz, esse buraco profundo que você deixou em mim, essa saudade. Saudade das nossas promessas, das nossas risadas, ou de poder chorar por você. Saudade da sua risada. Saudade dos nossos planos e até mesmo da falta deles. Saudade da maneira que você me olhava e dizia o quando era bom estar comigo. Saudade do teu cheio, e até mesmo quando você cheirava tabaco. Saudade do gosto do teu beijo mesmo quando tinha álcool nele. Saudade de lhe ouvir sussurrar no meu ouvido cada sentimento que estava crescendo em você. Saudade de poder lhe dizer também o que eu sentia. Aliás, ainda sinto. Com você, aprendi que não existe ex-amor. Existe saudade... saudade... saudade!

Circo da vida.

Amizades que demoramos para ser construídas, confianças que demoraram a crescer, sentimentos que demoram a nascer e que pessoas surgem do nada e estragam isso num piscar de olhos. Relacionamentos que achamos que finalmente irá dar certo e de repente, tudo se quebra como um cristal que não pode ser reconstruído. A importância que as coisas têm para nós mesmos, nem sempre tem para o outro. As coisas dificilmente são como nós desejamos, isso é real e infelizmente não podemos mudar isso. Com o tempo a gente percebe quem são nossos amigos e quem estarão ao nosso lado a qualquer momento. Nossa vida é um circo, onde a atração principal é o sofrimento... E se você não sofre, o espetáculo não começa.

"Se você está morrendo, as pessoas passam a te amar."

Pôr-do-sol

Podemos dizer que o nascer do sol, é o que tem de mais belo por aqui. É fascinante imaginar que o dia está começando, e aquele carinha ali está acordando para nos acordar e fazer a nossa vida tocar em frente. E o sol continua lindo até mesmo quando está indo embora e acredite, estou falando dele, pois é graças à ele que nos conhecemos. Naquele lindo final de dia, com o sol indo embora, aquela escuridão chegando e os nossos corações batendo mais forte e não importa se já não estamos mais juntos, embora eu ainda sinta uma norme falta dos teus abraçados, dos teus beijos, das tuas doces palavras sussurrando em meu ouvido. O sol continua nascendo, continua indo embora e meu coração continua batendo mais forte, por você.

Você e mais ninguém

Talvez eu não consiga expressar todo o sentimento que sinto por você, mais irei tentar em curtas palavras, pois sei que o amor não é revelado em palavras e sim em troca de olhares, em abraços quentes, em beijos molhados e sinceros... Ele também é revelado em respeito, em confiança, em cumplicidade. E em você encontrei isso tudo, e muito mais e pra mim é o amor que eu esperava um dia encontrar. Me sinto tão feliz em saber que esse amor não faz bem somente a mim, faz a você também. Sei que às vezes temos desavenças, mas às vezes como uma prova de amor, pois passamos por cima de cada uma, e procuramos apenas ver o nosso amor, procuramos apenas sentir o nosso amor. Eu só quero ser o seu amor, pois tu já és o meu. Quero encontrar o meu sorriso sobre sua face e poder sempre, sempre ser feliz com você. Quero sempre sentir o calor do teu corpo no meu, e ouvir seus sussurros durante a noite. Quero que a minha felicidade se baseie somente em você, somente na nossa relação e em todo esse sentimento que eu sinto, escorrendo dentro de mim.

Menos de um segundo

A primeira vez que eu olhei pra ti, tu estava sorrindo e este sorriso brilhava mais que uma noite natalina. Foi naquele exato momento que eu te amei, naquele momento em que eu senti meus lábios tocando o seu, e aquela hora tudo o que eu sabia querer era ficar ao teu lado pra sempre, sentido aquele gosto, aquele cheiro. Naquele momento você era meu e de mais ninguém e algo ficava me dizendo que aquilo seria eterno, eterno de verdade. Juro que não sei o que aconteceu exatamente, eu não conseguia tirar meus olhos de você, eu fiquei vidrada em ti e naquele sorriso maravilhoso. Em menos de um segundo eu me toquei, você havia ido embora e todo aquele sentimento havia acabado, ou talvez nem tivesse existido. Você não era meu, e nem mesmo eu pertencia a você. E tudo o que eu conseguia fazer era rir, rir de mim mesma e da minha inocência, em achar que existe amor a primeira vista, ou em acreditar que exista amor eterno.

Sua amizade!

Com o tempo a nossa amizade me mostrou, que as brigas nos fortalece e servem como degrais para subirmos cada vez mais, que a cada dia que passa você se torna mais essencial na minha vida e que eu já não sei mais viver ser ter você perto de mim para me ajudar nas minhas maiores burradas ou até mesmo quando eu precisar de ti para abrir meus olhos quando eu estiver errada, para me guiar até o caminho certo, para sorrir pra mim enquanto eu choro e dizer que tudo irá ficar bem, já não sei mais viver sem teu sorriso e essas suas palavras que sempre me confortaram. Amiga, você é o melhor presente que eu já tive. Obrigada.

- Dedicação à Aline Moraes, uma melhor amiga durante nove anos.