Sem você...

Há alguns dias estou tentando tirar de dentro de mim esse sentimento ruim. Essa mágoa por ser obrigada a me acostumar a viver sem algo, que custei a aprender a conviver. Este algo que eu estou dizendo é o meu amor. Amor este, que eu lutei para que não nascesse, e insisti para que não crescesse, mas você, fez com que se tornasse inevitável. Não sei se foi proposital, mas eu caí direitinho na sua conversa de garoto fofo, carinhoso e atencioso. Achei que estava sendo verdadeiro, e todas as vezes que você me chamava de "Eterna" arrancava brutalmente um sorriso largo dos meus lábios. Nunca fui do tipo que se arrepende de coisas que já viveu, mas me dói ficar lembrando dos momentos bons que nós passamos juntos. Não que esses momentos me façam mal, e sim, porque dá aquele aperto no coração, sintoma esse, causado pela saudade. Hoje me sinto meio perdida, por ter me acostumado com a sua presença e agora não tê-la mais. Mas a vida é justa, e ela não nos tiraria coisas, se nós não fossemos capazes de viver sem. Agora, daqui pra frente, vou guardar na minha mente aqueles momentos que me fizeram sorrir, e esquecer dos que você foi capaz de fazer lágrimas caírem dos meus olhos. Irei guardar as lembranças boas, para que os sentimentos ruins vá embora, e fique somente aquele carinho que eu prometi, sentir para sempre.

21/01

Aposto que se pudesse, você calaria a sua mente. Mandaria a sua voz mental calar a boca por alguns minutos, e te deixasse mudo, por tempo o suficiente para pensar sozinho. Eu aposto, porque eu desejo tanto poder fazer isso... e para conseguir, eu durmo. Nem sempre dormir é bom ou agradável... Nos sonhos você sempre é você mesmo. Nos sonhos... Você é quem queria ser. Nos sonhos, você é sempre o inverso do personagem que resolveu assumir nesse mundo ‘real’. E adivinha... Nos meus sonhos, eu estou sempre com você. Estou sempre sendo frágil demais para chorar quando você simplesmente me recusa um beijo. Não me faz bem sonhar assim. Porque eu queria que pelo menos nos sonhos, fosse real ter você comigo. Mas nem lá. Em todos os sonhos, eu gasto o maior tempo possível a fim de apenas olhar para seus olhos, e enxergar neles, o brilho dos meus. Luz dos Olhos. Um dia pra esses olhos sem te ver, é como o chão do mar. Por isso, amor; esteja comigo essa noite, de novo. Quero me lembrar daquela noite em que passamos juntos. Eu preciso tanto continuar o que eu estava fazendo quando você pegou no sono... Eu precisava tanto dizer que eu te amo olhando nos seus olhos, e continuar todos aqueles carinhos... Eu precisava tanto sentir o seu calor... Preciso tanto, que nunca consigo ter o mesmo sonho.

Querido John;

Já fiz tantas promessas para o céu que me esmaga na terra. Já compus tantas e tantas músicas. E de repente o mesmo céu me esmaga, ao lado teu. E de repente você se torna a minha vida, e a pessoa mais importante nela. E de repente, eu me apaixono, e prometo te amar. Tão infantil, mas tão, tão lindo... Tão puro, meu amor. Há tanta ternura em mim, há tanto o que preciso te mostrar. Há tanto no meu coração que você não conhece, há tanto o que eu quero te ensinar, e há tanto o que eu espero aprender com você. Meu amor me transmite calma. A calma que me mantém racional, quando estou ardendo na fogueira, acorrentada e insana, na fogueira chamada... Paixão. E eu estou tão apaixonada, que esse fogo me conforta, como se fosse uma fogueirazinha no meio de algum campo do polo norte, onde só haja eu, e eu, esperando por você que pra variar, está atrasado. Estou em uma nuvem de confiança, flutuando no seu céu. De onde estou eu posso te ver, e posso te proteger. Por mais que você pense que estou esperando algo em troca, eu só estou te mantendo vivo... Lutando para que seja feliz. Não quero, e nem espero ter um namorado... Ou um homem, ou um alguém para chamar de “Meu”. Não quero se quer, espalhar pra todo mundo, que mesmo você não querendo, ainda sou sua. Eu só quero realmente, saber que você existe... E estar perto o suficiente para saber a tempo real, tudo o que te acontece. Você é mais do que eu possa escrever, amor. Tanto é que com tamanha frequência... Lhe escrevo tantas palavras que sempre dizem a mesma coisa. Ou que pelo menos tentam. Continuando na minha imaginação, você é tão meu, quanto eu sou sua, e você me quer tanto quanto eu te quero. Eu dou risada, e sei que você pode estar sorrindo nesse momento.

Você é um céu nublado, um clima de chuva pra mim.

Não há palavras dentro de mim capazes de expressar o que se passa aqui. Nunca foi fácil conviver com a distância, mas por nós dois eu aprendi. Pego todas as lembraças que eu tenho de nós dois juntos e fico me lembrando de cada detalhe quando sinto saudade e não posso tê-lo ao meu lado. Não sou a única a sentir isso, provavelmente não. E admito isso com grande pena no coração. Pena, porque se trata de uma dor física, de um desespero, de ter pressa e não ser capaz de chegar a lugar nenhum. De esperar algo que se quer pensa em chegar. Porque não quer. Porque é um monstro de gelo. Porque não sentiu a dor que provoca. Porque não sabe o que é. E mesmo que tente saber o que eu estou sentindo dentro de mim, jamais será capaz de conseguir entender como tudo se tornou amor, de uma forma tão frenética e urgente, sendo que o que me corrói é ainda mais voraz. Em um ultimo texto que eu fiz pensando nele, havia uma frase “Se comparada a um sorriso seu, a minha vida nada vale.”. Acho que foi a coisa mais sensata e recíproca que eu consegui ‘dizer’ em todos os meus dezesseis anos de vida. Minha vida na verdade, nada vale agora. Mas o que me alivia saber é que ele sempre soube sorrir, e que deixou de fazer isso por muitas vezes, depois que eu entrei em sua vida. Não sei se era isso o que eu esperava que acontecesse. Tudo o que eu mais queria era poder ser capaz de fazê-lo feliz, mas nem para isso eu prestei. E dói, dói, dói... D-Ó-I. Porque eu sei que se um dia acordar acreditando que seja melhor sair da vida dele, ele seguirá em frente, sem mim, e será capaz de ser feliz ao lado de outra pessoa, enquanto eu, permanecerei parada no mesmo lugar, fazendo saudade tornarem lembraças. Eu, e tudo o que se passa em mim, pertence a você... a você, que é “ele”. E eu espero que você esteja lendo isso. Pois saberá que é pra ti. Vou lutar por você. E não haverá um “Até (...)” nessa historia. Porque por você, nenhum limite é válido. Por você, não há cabos de aço capazes de me prender, não há morte nenhuma capaz de me fazer sussurrar um “Adeus” em seus lábios. Você ‘inveja’ isso. Eu sei que inveja. Isso se chama amor. Mas não é o amor que você esta acostumado a sentir, ou compartilhar. É algo que nem mesma eu sei explicar. Você é um céu nublado, um clima de chuva pra mim. Em cima do meu deserto, com todo aquele solo desesperadamente seco e ardente. Mas ainda hoje estive pensando, naquelas coisas que penso todos os dias, e penso em registrar a mesma linha de pensamento, mas sempre esqueço. Eu estive pensando em não haver palavras onde deveria haver o racionalismo. Preciso de você, minha vida. Preciso porque quero estar presente para ver o seu sorriso sincero, depois de toda essa tempestade letal. Preciso porque quero ouvir, pela primeira vez você dizer que me ama, quando esse sentimento realmente existir, porque mesmo que seja muito recente, e espero que um dia seja capaz de sentir isso por mim. Me sentiria bem apenas se você pudesse estar comigo. É isso. Acho que eu não tenho mais nada à escrever. E sinto que você jamais lerá essa ultima linha. A linha que eu digo: “Eu te amo, e isso é verdadeiro. De forma que eu jamais deixarei de sentir.”

Descrição de sentimentos.

É incrível a forma que ele entrou na minha vida e fez com que eu precisasse dele assim. Não sei o exato motivo, mas às vezes sinto como se já o conhecesse, de algum lugar, mesmo que distante. Era como se ele tivesse feito parte da minha vida em algum outro momento. Mas não. Ele nunca foi assim. Ele nunca foi perfeito dessa maneira e nem nunca havia feito parte da minha vida antes. Todos os nossos momentos juntos foram únicos. É exatamente isso que eu sinto, que eu fui única em sua vida e que tudo o que ele me falava não havia sido dito a mais ninguém. Sempre me senti exclusiva, na verdade, essa dessa forma que ele me fazia sentir. E mesmo com toda aquela frieza, ele fez com que eu me apaixonasse e precisasse tanto assim. Não importanta o quão distânte ele estava, eu sempre senti ele aqui, do meu lado. Tudo em relação à ele eu usava como motivação. Motivação para viver e seguir em frente, o amando. Amando cada gesto, cada palavra e sentimento e até mesmo, amando meus sofrimentos. Sofrimento talvez por não tê-lo sempre ao meu lado. Não sei. Mas mesmo que nunca tenha tido certeza de seus sentimentos, eu tinha certeza dos meus e isso me bastava, porque afinal, meus sentimentos não dependiam dos deles para existir. Apenas dele. A existência dos meus sentimentos apenas dependiam da existência dele, e nada mais. Da existência daquele garoto, que foi o meu grande amor. Amor este que eu pretendo levar comigo para meu caixão.

Hoje eu acordei com uma imensa vontade de escrever. De repente, mil palavras vieram à minha cabeça mas nada de saia, e então, eu percebi que eu não posso ficar sem colocar as minhas verdades no papel. Quando estou sozinha no meu quarto com vontade de conversar, dizer o que eu estou sentindo, e não há ninguém para me ouvir, nada melhor do que passar para o papel tudo o que fica engasgado em minha garganta, mesmo eu sabendo que quem eu gostaria que lesse, não lerá. De qualquer modo, gostaria de pedir desculpas para mim mesma, por ter deixado de fazer aquilo que eu mais gosto de fazer e faço melhor: Escrever. E deixo algo aqui bem claro: Eu não escrevo para você mesmo querendo que você leia algumas de minhas palavras. Eu apenas escrevo porque me sinto bem assim, e tudo aquilo que eu gostaria de dizer é dito de outra forma.

Como você que em dias podia me fazer tão bem, conseguiu me fazer tão mal, e tão de repente?

Eu estava deitada, e havia um nó em minha garganta. Era incrível pois fôlego para respirar não havia, mas havia de sobra para chorar, e isso, era tudo o que eu fazia. Mesmo tentando desviar os pensamentos ou até mesmo limpando as lágrimas elas insistiam em escorrer. Você sendo meu melhor amigo me fez mal; para quem eu iria ligar e dizer o que estava acontecendo?

Era horrível. Eu estava completamente sozinha, sem ter para onde ir, para quem ligar e o que fazer. E aquelas malditas lágrimas não se cansavam, eram muitas. O que eu precisava era esquecer de ti, da sua existência.